Оставил кучу воспоминаний

Я всё равно ничего не могу понять. Как любовь могла пропасть? Это же не вещь. Это чувство. Живое чувство. Оно не умирает... Никогда. Я правда устала плакать. Неприятно. Обидно. И...совсем ничего не понятно. Мой милый мальчик превратился в неизвестного монстра... Он даже не знает, что я его люблю абсолютно любым. Абсолютно. Любым. Сама его сущность зацепила меня однажды и не отпускает до сих пор. Чего он хотел? Я надеюсь хоть ему сейчас хорошо, иначе вообще не имеет смысла всё происходящее. Я вспоминаю наши вечера. Все однотипные, но я помню очень многие. Я помню всё. Каждое его прикосновение. Я помню как он дышал. Я помню как всем телом ощущала пульс его сердца, а он говорил, что не чувствует его. Помню как плакала, уже не помню из-за чего, но помню как он успокаивал. Как обсуждали всё на свете. Особенно машины... его любимая тема. Помню как он постоянно путался в моих волосах. Как не мог понять за что я не люблю капюшоны и кепки. Ещё помню как ему понравилась моя бабушка. Он ей тоже очень нравился, так же как и маме. Помню как ругались, мирились, обижались, строили из себя неизвестно кого...глупые. как мне нравилась его причёска, а он взял и подстригся. Сказал "да отрастут ещё"... Отрастут...только ко я уже не смогу их трогать. Не смогу царапать его шею и руки. Не смогу вдыхать его запах. Не смогу бояться смотреть в его глаза. Не смогу пытаться вздохнуть в тот момент, когда он тебя очень-очень крепко сжимает. Тебе даже больно, но ты улыбаешься, потому что... Не знаю почему. Он оставил кучу воспоминаний. А вместе с ними кучу вопросов. Звучит прискорбно и утрированно, но как дальше жить? Нет, жить я конечно смогу, но жизнью это не назовёшь. Я не чувствую себя живой. Не вижу смысла жить...для кого? Не вижу смысла красиво одеваться-для кого? Не вижу смысла следить за своими волосами-для кого? Кому я нужна была кроме него? А сейчас понимаю, что совсем никому. Я даже учиться перестала. Не делаю дз никогда. Это наверное плохо. Кому мне теперь жаловаться и знать, что меня поддержат, утешат, переубедят? Конечно, он не был идеальным. Но для меня он был лучшим. Я даже не видела никого вокруг. А зачем? Если есть он. Но кто знал, что он так внезапно исчезнет из моей жизни. Красиво покинет её.... Я не знаю что у него случилось. Устал... Я не верю. Но сейчас уже какая разница. Надеялась, что он пошутил, а если нет, то передумает. Но прошло уже достаточно времени. Всё безрезультатно, а значит, он решил окончательно. Я запомню его таким, каким он был. Я не знаю какой сейчас, и уже не узнаю, но этот год мне ещё придётся носить тетради, где на каждой странице написано его имя. Я не буду удалять фотографии. Пусть будут. И... Если мы совсем перестанем общаться, я напишу ему через два года. Он обещал. Интересно, забудет? Конечно забудет.... Это же он... Но я буду помнить. Я буду помнить всё и ждать.