страдания (весело, оживлённо)

Моё понимание мира не содержит в себе подвоха: лучше сдохнуть в борьбе, чем покориться судьбе. Да, мой лирический герой, к сожалению, сдох, и лирическая героиня сдохла. Так что теперь придётся рассказывать о себе.    Ты и я - нихуя, я тебе намекаю почти с первой встречи. Нихуя и не вышло. Пришло время раны залечивать. Почти год прошёл, вот я опять в этом городе, где в нашей любви ещё было что-то человеческое.    Я здесь только чтобы полежать в нашей постели на самом деле. В отеле спрашивают о цели визита, а я не знаю, что им отвечать: “честно, я здесь, чтобы порыдать"; “моя цель - это не ваш грёбаный город, моя цель - это ваша кровать"; “я здесь, чтоб разобраться с моими демонами, заебали уже орать".    Я представлю всех своих демонов в ранжированном порядке, подготовлю презентацию в Power Point о том, насколько они гадкие, с всратыми эффектами, в оформлении использую какой-нибудь яркий цвет, в пояснение к слайдам - спонтанный бред в духе: "этот демон вполне безопасен, с ним можно справиться за пару лет, а вот с этим - никак нет".    Хоть мы разные, но мы друг друга стоили, и это уже немало. Ты до хрипоты объясняешь всем свою точку зрения, я блокирую без сожаления и объяснения, чтобы не перейти на личности и никому не набить ебало (и такое не раз бывало), и всё, что я знаю:    я не хочу, быть человеком, который думает: "за семинар, как после десяти лет брака сохранить в отношениях секс, я точно уж заплачу", регулярно ходит к врачу по поводу каждой болячки, заранее понимает, что ему не по плечу, милосерден, любит детей и взрослых, и если злится, то только чуть-чуть, тем, кто слушает подкасты про то, как вести подкасты, тем, кто в литературных музеях рассказывает не о травмах и чувствах, а о перьях, печатных машинках и их роли для культуры. Говорят, А.С. Пушкин крутится в гробу от современной литературы, Я надеюсь, быстро, вырабатывая энергию для государства.    Вы блять просто ещё не знаете, что я такое. Я против всего хорошего, за всё плохое. Оставьте меня в покое. Извините меня, я вас всех ненавижу и наверное я пойду. У меня вся рука в крови и болит, но я все равно курю на ветру без перчаток - сладок боли любой отпечаток.    А пока, стараясь не потерять лица, я под Abba - "Happy New Year" в гостинице рыдаю четыре часа, жду смиренно, когда в моей жизни наступит белая полоса. От моего регулярного плача соседи, ругаясь, звонят в полицию. А у меня даже есть костюм чисто для рыданий, и это уже традиция; и если уж начал, так сложно остановиться.    Это блять какое-то мракобесие, но в целом весело. Моё лицо можно описать как слёзное месиво. Я рыдаю на важных рабочих встречах, не сочтите меня подлецом. Когда я договором вытираю своё заплаканное лицо, контрагенты настороженно спрашивают: "Ну, вы это не всерьёз?". Я рыдаю на улице, в номере, в транспорте и в местах, специально отведённых для слёз.    Мимо меня проходит какая-то женщина, плачущего ребёнка несёт на руках, говорит ему: - Ах, ты видишь, вокруг тебя столько людей, и никто из них не плачет! В этот мент я тоже синхронно начинаю реветь, я - хуёвый пример, значит. Всё, пиздец, воспитательный крах. Авторитет матери снижается в детских глазах.    В целом очевидно, что я лошара: или как ещё можно так напиться вина, что уехать в Шушары вместо станции Площадь Александра Невского 2 (эта рифма уебищна, за нее разрешаю прописать леща мне), а после выйти на улицу и начать скандировать песни группы “4 позиции Бруно", в основном мою любимую песню про трупы, но столкнуться с неодобрением и быстро смотаться, исполнившись страха. И если нас согреет только любовь, то я замёрзну нахуй.    Я не представляю, как быть: на деле я в два раза меньше своей потери. Опускается вечер, я лежу в нашей бывшей постели. Так отлично спится, так что больше не i love you. Теперь я что угодно выдержу и поборю. Теперь можно сказать: "я бронированный, мне похую".