ДОЖДЛИВЫЕ ВЕЧЕРА НАД ОБЛАКАМИ НАШИХ ЭОНОВ

твой голос звучит в моей голове, в дождливые вечера на пожарных лестницах, окружённых рыжими закатами, по ощущениям будто ты закатала рукава перед очередной кружкой чая с подмешанными туда антидепрессантами в баре с гниющими полами, будто хочешь уснуть пока соседи стучат по стенам аквалангами плавая в своих безжизненных кроватях и кричат: «хватит,хватит,нам ещё хватит», играют на двенадцатиструнной гитаре аккорды из песен gy!be, словно молодые безумцы собрались на крыше и плюют в прохожих на спор за пластиковый стаканчик карамельного латте 0,3 и никто никуда не попадает, эти фонтанирующие звуки, фантазирующие влюблённые, раскачиваемые ветрами деревья, лишь спустя поколения осознают, закидаем их метательными ножами, трещины в стенах, на потолке, я хочу ударить тебя и разбить твой нос, но могу причинить боль лишь себе, эти звуки,издаваемые странными ртами, уголки которых так похожи на твой, говорят стремительно и нечётко, сглатывая личное и большинство важных деталей, перефразируют всё на свой лад, и по ощущениям будто мне никогда не найти покоя в этих замкнутых душевных перепитиях, тут речь не о честности или страхах, будущее слишком мрачное, чтобы быть абсолютной правдой, смотрю на луну с огромными колоколами, и этот звон так расслабляет, словно приход на старой квартире, когда всё было,наверное,ещё хуже, но все мы жили в спокойствии и мире, выбирая того,кто следующий пойдёт за продуктами, зимой совсем не хочется выходить из дома,как и летом,знаешь, ты всегда меня понимала, думаю и сейчас отлично понимаешь, хоть и есть вещи,которых не изменить в настоящем, прошлое в нас всё ещё может жить, главное чтобы не застряли в нём, словно в сугробах под которыми сотни осколков от разбитых в гневе пивных бутылок, помнится мне,обсуждали подобное, когда я купил свою первую шляпу, и ты в том джинсовом костюме пыталась выбить пару нот из фортепьяно, стоящего около помойки, кружились над луной, пока она меняла свои фазы, пусть стоит там,где ей нравится, потом курили травку около автомойки рядом с моим домом, один из наших друзей задыхался и мы боялись вызвать скорую, я так хочу разбить своё лицо, это тело обмотанное ветвями вялой сакуры и оголёнными,как твоё тело в ванной на рождество три года назад,проводами подключённых к моим проблемам контактами, надписями на коврике в душе, что в моей душе меня душат, настолько они жизнерадостны, или же я сам стал таким меланхоличным, требую у зеркала ответов, избивая себя,пока руки не устали, сегодня я точно в ударе, а когда-то был в пьяном угаре среди друзей,рассказывая истории и кидаясь глупыми шутками, и господи,когда я думаю об этом, как же мне жутко, как же мне нужны ответы, которых никто не может мне отдать, всё никак не договоримся в цене вопроса, эти бесполезные социальные опросы для безоговорочных результатов и скучных полётов в космос, если бы кто-то снова нежно протирал мои насквозь промокшие от дождя волосы,пока я валяюсь в отключке, на одной из автобусных остановок с которых можно уехать на просторы сатурна, я бы принёс с собой оттуда все его кольца,на собственной спине, отдал бы получателю в руки, законно,со слезами на глазах, скрываясь с места доставки, опять пытался бы вскрыть горло в каком-то из переулков, тебя нет рядом и мне так одиноко, как бы я не старался, безумно хочу валяться на газоне, но могу лишь упасть спать в седьмом часу утра, или перед наёмной работой со сдельной оплатой, это ли та судьба, которую я выбирал, которую мы все выбирали?