Не шутите с законом

Два года. Два долгих года ушло, чтобы накопить нам на эту поездку. Поездку нашей мечты. А мечты, как известно, иногда сбываются. И вот тур фирма вручила нам долгожданные путёвки на Мальдивские острова. Мы выбрали отель с твёрдой четверкой, в 45 минутах от международного аэропорта Мале на скоростном катере, который расположен на Южном атолле. Отель с названием «Adaaran Club Rannalhi». Хотя это был целый остров рая. На Мальдивах, одному отелю, как правило, принадлежит целый островок, (остров отель) и на Мальдивах таких отелей много, на любой вкус и кошелёк .... Мы с женой смаковали дни ожиданий. Мы были всегда в приподнятом настроении после оплаты 100% суммы, так как знали, что впереди нас ждёт РАЙ. И в том раю, в который мы должны были в скором времени отправиться, было всё включено, а лучше вот так «All inclusive», о-о-о-о.., как приятно ласкают меня эти два слова (All inclusive или всё включено). Как они волшебно согревают мою душу. Мы с женой загружали на YouTube ролики с посадкой на Мальдивах, искали ролики с нашим отелем и просто Мальдивы. Находили много роликов невероятной красоты. Находились постоянно в эйфории скорого вылета на райские острова. И вот настал тот долгожданный день. Мы уже задень до вылета, проверили свой чемодан, не забыли ли мы чего взять. - Самая главная вещь на Мальдивах - это плавки - сказал я, мотая своими новенькими плавками на указательном пальце правой руки. Мы приехали в международный аэропорт Шереметьево не за три часа, как было рекомендовано в путёвках, а за пять часов, чтобы быть абсолютно уверенными, что мы не опоздаем на самолёт. Нас было четверо. Я, меня зовут Вячеслав, жена Надюшка и двое деток. Дочка тринадцати лет Ирина Вячеславовна и пятнадцатилетний сынишка Денис Вячеславович. Мы нашли свою стойку для регистрации, но нам предстояло часа два стоять возле неё, чтобы она началась. Ну что там два часа ожидания было для нас? Мы два года ждали этой поездки. Отмаявшись два часа у стойки регистрации, мы с радостными лицами зарегистрировались самые первые. Сдали багаж и получили посадочные талоны. В позади нас выстроился хвост счастливых туристов. Дети улыбались в предвкушении отдыха и полёта. Жена была на седьмом небе от счастья. Я был уже одет подобающим образом. На мне была одета яркая футболка с надписью "Я люблю Египет", которую мы купили мне на прошлом отдыхе, розовые шорты, из которых торчали мои волосатые ноги, а на ногах были одеты белые новенькие кроссовки. - Ты б ещё панталоны одел - сказала мне жена перед выходом из дома. - Давай их возьмём с собой дорогая, и я станцую тебе эротический танец живота, на берегу Индийского океана – отшутился я. Мы стали в очередь для предполётного досмотра. Настроение было игривое и шутливое. Жена и дети прошли досмотр быстро. Настал мой черёд пройти через рамки металлоискателя. Я, держа в руках небольшую борсетку, улыбаясь, будто танцуя, прошёл через рамки металлоискателя. Рамка молчала. Я, с довольной рожей, делал шаги к приближающейся мечте. На рамке металлоискателя стояла стройная, в служебной форме, симпатичная женщина с кислым лицом. - Что у вас в борсетки - спросила она, глядя в моё расплывшееся от счастья лицо. В борсетки были влажные детские салфетки, жвачка и зеркальце жены. Но я, находясь в шутливом настроении, преподнёс борсетку к носу, и, шмыгнув им, сказал улыбаясь: - Как что? - Кокаин. Мой сын Денис заржал как конь педальный. А жена полушёпотом произнесла: - Ну ты дебил. Женщина в форме моментально сообщила что-то по рации и через несколько секунд, ко мне уже мчалась служба безопасности аэропорта Шереметьево. "Вот блин, кто меня тянул за язык так пошутить" подумал я. "Это я отправляюсь на Мальдивы, а у сотрудников аэропорта рутина так сказать и возможно у некоторых зависть от того, что лечу именно я, а не он или она". Но было уже поздно. Меня отвели в кабинет личного досмотра. Сотрудники аэропорта не спеша стали меня допрашивать. Проверили борсетку. Спрашивали, зачем я так пошутил? Я с нервозом смотрел на часы. - Боюсь, - сказал один из сотрудников - тебе уже не улететь на Мальдивы, да и вообще, твоя шутка это уголовное дело, тебя, возможно, арестуют и возьмут подписку о не выезде. Мы сидели около часа в комнате досмотра. Потом в кабинет зашёл мужчина в белом халате и сказал: - Ну что шутник, готовь свою попку к досмотру. - А зачем вам моя задница понадобилась то? - Как зачем, будем искать у тебя там кокаин. А вдруг ты его у себя в анусе запрятал. - Да я же вам сто раз уже сказал, что просто пошутил неудачно. - Ну, мы сейчас это проверим. - Ну, давай, снимай штаны и руками раздвигай ягодицы. Я подчинился его требованию. Да и выбора у меня особого не было. После унизительной процедуры, я себя чувствовал опущенным гомосеком. - После такой процедуры - сказал я - вы обязаны на мне жениться. Меня продержали в общей сложности около четырёх часов, после чего попросили так больше не шутить и отпустили на все четыре стороны. Я побежал к зоне вылета, в надежде, ещё успеть на свой рейс. Но женщина мне сказала, что мой самолёт уже выруливает на взлётную полосу. Я был очень подавлен всей этой ситуацией. Я упал на обе колени и умоляющим голосом начал просить сотрудницу аэропорта Шереметьева: - Ну пожалуйста, сделайте что ни-будь, я вас умоляю. - Мужчина, возьмите себя в руки и встаньте с колен. Я понимал, что дальше умолять её смысла не было. Я прилип к большому окну аэропорта и стал взглядом разглядывать самолёты. На взлётную полосу стал медленно выкатываться красивый, цвета флага России самолёт. "Мой, наверное" подумал я. Я начал всматриваться в окна. В иллюминаторе я узнал свою Надюшу. Или мне показалось это? Я прищурил глаза. Женщина похожая на мою жену покрутила пальцем у виска, значит, я не ошибся, это моя жена Надя. Заиграла мелодия с саундтреком на песню "Голубая луна" - это звонил мой телефон. На дисплее телефона мигала надпись "Любимая". - Алло. - Шутник херов, зачем ты так пошутил? - Да..., я..., просто..., Я тебя вижу в иллюминаторе самолёта. - И я тебя вижу, прилип как человек паук к окну, и зыришь теперь, накосячил, дебилоид блин.... - Испортил нам отпуск. - Прости.... - Славик, какой же ты тупой. Ну ничего, жизнь тебя научит - продолжала ругаться жена. И вообще, на конкурсе тупых, ты займёшь второе место. - Почемуй-то второе? - спросил я удивлённо. - Потому что ты тупой - вспылила жена и положила трубку. Самолёт на мгновение остановился, включил турбины, набрал скорость и плавно взлетел. Я проводил его взглядом, пока он не скрылся за облаками. Я был в бешенстве. Хотелось рвать на себе волосы и бить себя по лицу своими же кулаками. Домой я добрался на автомате. Я был в подавленном бреду. Меня раздражала каждая мелочь. Я снял обувь и прошёл в нашу спальню с женой. - Поганый мой рот - бормотал я вслух. На полке я увидел тюбик супер клея (клей момент). Я взял этот тюбик с клеем и начал со злостью лить его себе в рот и на губы. Результат был предсказуемым. Язык приклеился к нёбе, а губы приклеились намертво друг к другу. - ммммммм - а что мне ещё оставалось делать, теперь я мог только мычать. Когда я пришёл в себя от гнева, мой рот и язык были уже склеены. Дышать я мог только через нос. Меня охватила паника, когда я осознал что натворил. " Нужно срочно звонить в скорую" думал я, "только мой чёртов рот склеен, как я вызову бригаду врачей?" Я оделся и вышел из дома, чтобы отправиться пешком в районную поликлинику. Вызвал лифт. Стою, жду. За соседской дверью раздался шорох, повернулся ключ в замке, и на лестничную клетку вышла соседка Нинка с сыном Алёшкой. - Здравствуйте дядя Слава - поздоровался Алёша. Я естественно молчал. - О, привет Славик - поздоровалась и Нинка. - А я думала, вы на Мальдивы улетели уже. Надька мне говорила, вы сегодня вроде должны улетать были. " Тебя ещё тут не хватало с твоим упырём" думал я. Тем временем лифт приехал, мы втроём вошли в лифт и упырь Алёшка нажал первый этаж. Соседка с сыном вытаращили на меня глаза, а я как мог, прятал своё лицо. - Дядя Слава, а зачем вы рот себе заклеили? - спросил Алёшка. "Ах ты гадёныш, кто ж тебя за язык тянет задавать такие вопросы" сказал я про себя. Нина одёрнула сына, и оставшиеся этажи мы проехали молча. - Мужчина, что вы мычите, скажите вашу фамилию Имя Отчество и место прописки - попросила меня женщина в почётном возрасте, на регистратуре в поликлинике. Она поправила очки и приблизилась к моему лицу. - Ой! Какой кошмар. Господи помилуй. Кто ж тебе заклеил рот, сынок? – Пойдём скорее я тебя отведу к врачу. Врач, доставая скальпель проговорил: - Ко мне ещё никто со склеенным ртом не приходил. На бейджике было написано: «Козлов Андрей Леонтьевич». Козлов в улыбке растянул свой рот до ушей, и секунд тридцать давясь в улыбке, стал разглядывать мой рот. Врач провёл острым лезвием скальпеля мне по губам, потом держа мой язык пинцетом и делая надрез всё тем же скальпелем, между горизонтальной перегородкой рта и склеенным языком, освободил язык. Кровь от надреза заполнила мой рот. - Вы зачем же мой голубчик, клей то решили выпить? - поинтересовался врач. - С чегой-то я его пить то стану? - ответил я вопросом на вопрос. - Это мне коллекторы за долги заклеили его. Не буду же я ему всю правду рассказывать, а то можно и в дурку отправиться. Вернувшись через час домой, я вышел на балкон, и что есть мочи заорал Б.Л.Я.аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа…..