аутофагия

1. я лежу на кровати будто пустила корни обе пары конечностей - стопудовые гири, налились кровью тело дало ветеранам-ступням мораторий кисти как пьяные циркачи-жонглёры я тащила тело весь день и очень устала к вечеру я как камень, но только раскрошена в месиво я скотина и сука, свой угол тоской пометила я огромный титан, прометей с разбухшею печенью ночь. я развалилась в кровати большой и тёплой я разваливаюсь. не осталось ни глаз, ни ногтя я обвиваю свой ум вокруг длинной хвостатой боли жду, когда он захлебнётся в собственном вопле поп говорит о смысле последующей жизни, врач говорит о смысле этой, даёт мне вонючую жижу самоубийца видит спасение в смерти прошу, голова и тело, хоть во что-нибудь верьте я пускаю по телу корни и вью в голове гнездо боль - это ведь лучше, чем ничего? 2. приступ психологической самопытки как когорта римская и приход нацистов как набег живодёров и насильников жён оберёт до нитки и требует "дай ещё" нападает ежедневно исподтишка думаешь "больше ни одного стишка" но уже схватили за горло прочно уже рвут моё мягкое тело в клочья и орут в ободранное ухо "на скотина, смотри, как тебя ебали" больше не существует святого духа отца и сына, матери и морали а дальше тыкают мордой в грязь смотрят, как ты медленно тонешь "сколько говна в тебе, пидарас, что человеческого в тебе, сучёныш" я сижу оглушённая на скамейке в парке ресницы-дворники не успевают прочистить взгляд рядом бомжи собирают пивные банки и косятся на броскую девку в сапогах 3. "мне так хочется, чтобы ты меня защитила только мне так стыдно об этом тебя просить" ну уж нет, изнасилуй меня, мой милый надругайся, но не пищи "спаси" если я молчу о себе и прячусь то не нужно ныть за обоих ты росинант, а я дохлая кляча ты генерал, а я под конвоем видишь? да ты ни черта не видишь, в своей моче и рвоте а я для тебя ваза, сосуд, старый ночной горшок для твоих испражнений, и я не против я уже ни на что не против весь мой план и моя система хорошей жизни давно разнеслись в ебеня по миру я не то, что тоскую но обхожу стороной и мимо всех хороших людей, преданных и любимых а ты мне про цели и счастье ну давай, говори, какой от них толк? быть невъебенным гуру как сам ошо? а потом сторчаться от диабета и астмы "отличный он парень - как жаль, ушёл, и кого нам теперь пускать по кругу в расход" может, мне тоже нужен такой сосуд да по привычке блюю словами незачем ждать, что тебя спасут если ложишься в яму тело моё не высечено в мраморе, голова моя - не модель для бюста; жизнь - это медленная аутофагия и повезло, если рано лишился чувств. *** я пускаю по телу корни и вью в голове гнездо боль - это ведь лучше, чем ничего?